Gat. Ver. Damme! Een schapenkop? Wat is er mis met een bord macaroni? Serieus, wat probeert die man te bewijzen? En die lieve vrouw gaat er nog in mee ook. Ik had allang gezegd: ‘Zeg Hans, ouwe keukenprins, het is hier geen Expeditie Robinson hè? Als je geen normalemensenmaaltijd kunt maken, ben ik foetsie hoor. Of in jouw geval: voetsie.’
Trouwens, wat is er met die dikke pannenkoeken met bruine kaas gebeurd? Hans liet de eerste flink aanbranden en daarna zagen we er niets meer van. ‘Gepensioneerd chef-kok’, staat er steeds onder zijn naam. Waar dan? Vraag ik mij af. In de personeelskantine van Bakker Bart? Vanaf nu geloof ik niets meer van wat die man vertelt.
Twee dagen lang kayakken. Tuurlijk, Hans.
Bij Klaas is Marja nog op bezoek. Ik was haar eerlijk gezegd alweer vergeten, maar dat ligt vast aan mij. Marja is een vrouw die weet hoe het hoort. Ze praat, maar niet te veel. Ze neust niet stiekem in alle kastjes en laat ook Klaas’ parfum met rust. Wat moet het voor die man een verademing zijn om eindelijk eens een normale vrouw op bezoek te hebben.
Klaas koestert dan ook duidelijk wat hij nu heeft en gaat zeer voorzichtig te werk. Bij het inschatten van haar gewicht was dat goed te zien. Laat dat trouwens een les zijn voor alle mannen die kijken. Als je het gewicht van een vrouw moet raden, maak in je hoofd dan een reële schatting, trek daar minstens 20 kilo af en zeg dat getal hardop.
In Zweden ging Hugh Hefner met twee bunny’s van respectievelijk 60 en 65 kilo in een hottub. Dat paste net niet, maar dat kwam alleen omdat er een houten pallet in het midden stond. Verder kan ik 36 grappen maken over deze scene, maar ik zeg liever iets anders. Ik heb namelijk diep respect dat deze dames voor het oog van heel tv-kijkend Nederland én een cameraploeg zonder gêne met badpak in een hottub gaan zitten met een man die ze koud een paar dagen kennen. Applaus voor Pearl en Mandy. Jullie zijn bikkels!
Over bikkels gesproken. In Andorra moest de Mylerminator vandaag haar koffers pakken. Voor iemand die niet met haar uiterlijk bezig is, had ze verdacht veel kleding mee. Het afscheid was lastig. Er werd flink veel geknuffeld. Andrés vader schijnt de stevige knuffel ternauwernood overleefd te hebben. Hij moet nu echt even bijkomen en laat voorlopig zijn vrouw het woord doen. Oh nee, dat was al zo.
En nu is Lisette dus nog over. Dat was eigenlijk Andrés favoriet, maar ze begint nu al te zeuren dat André niet open is: ‘André praat niet. André sluit zich af. André laat zijn gevoel niet zien. André stelt geen vragen. André is niet geïnteresseerd in mij. André snijdt wel komkommers, maar geen gespreksonderwerp aan.’
Zucht. Lisette, als je dit leest (en ik weet dat je dat doet), ik heb een tip voor je: LAAT DIE MAN ZIJN GROENTEN SNIJDEN EN ZEUR NIET ZO. JE BENT ER NET EEN DAG.
Tot slot Claudia. Die heeft vandaag een zelfgebreide trui aan. Wat hebben sommige mensen toch veel tijd over hè? Raoul mag vandaag koken en dat wordt een flinke pan, want nieuweling Hans International komt eraan. RTL heeft weer eens iemand gevonden die zichzelf geweldig vindt. Ik heb nog nooit iemand gehoord die in het voorstelrondje alle landen opsomt waar hij geweest is.
Duitsland, Engeland, Frankrijk, Zwitserland, India, Amerika, Canada, Venezuela en Iran. Interessant rijtje. Hans begon eenvoudig, maar wil het blijkbaar steeds gevaarlijker maken. Dit jaar wil hij nog naar Syrië, Oekraïne, Yemen, Soedan, Noord-Korea en in de zomer een keer all inclusive naar Gaza.
Claudia vindt het allemaal prachtig. De ene man klust en kookt, de andere heeft een zwoele stem en haar vriendin kwam met wijn en voorhoofdstickers. Het is feest mensen. De kat gaat definitief terug de boom in!
Volgende week komt Hans International erachter dat Raoul niet de klusjesman en kok van de familie is, maar een concurrent. Hij besluit meteen te vragen welke landen Raoul allemaal bezocht heeft.
Fijn weekend!
