Suus is ervandoor. Ze wil niet leven met een man die de hele dag aan staat. Ze heeft liever een man bij wie de televisie de hele dag aan staat. Lekker samen op de bank Pretty Woman kijken onder een fleecedekentje. Maar JP heeft niet eens een televisie. Met 1690 vrienden heb je daar gewoon geen tijd voor. Het. Terras. Roept. Altijd.
Yvonne hoopt dat het vertrek van Suus JP aan het denken zet. Waarschijnlijk wel. JP denkt nu: cava gedeeld door drie is meer cava voor mij dan cava gedeeld door vier. Ieder nadeel heb zijn voordeel. JC zei het vroeger al. Die woonde ook in Spanje. Was dus ongetwijfeld een van de 1690 goede vrienden van JP.
Maar de dag begon natuurlijk niet met het vertrek van Suus. Het begon met het uitje van Renate. Het 1-op-1-uitje. Eindelijk. Onze borrelbaas wilde liever de andere twee ook weer meenemen, maar Renate was dit keer alert. Ze gingen een stukkie toeren met de oude Daf van JP. Inclusief een helmpie, waardoor Renate zich voelde als Annie de Rooij. Zelf vond ik haar sprekend Tommy Cooper. Voor de jonge lezers: een soort Hans Klok, maar dan met humor.
Renate straalde van oor tot oor en had ook een paar vragen voorbereid. Vragen als ‘wat vind je van mij’ en ‘wat voor type vrouw zoek je’. JP gaf aan dat hij een leuke vrouw zoekt. Je verwacht het niet. Wat een prachtig diepgaand antwoord. JP is sowieso een meester in dingen zeggen zonder echt iets te zeggen. Zo word je na een 1-op-1-date met JP precies niets wijzer. Past allemaal in zijn strategie om de gezellige vrouwtjes zo lang mogelijk om hem heen te houden.
Bij Ingrid op Lesbos is het zwembad nog steeds niet vol. Het zou fijn zijn als Ingrid dat klusje eens uit zichzelf zou doen. Ondertussen komt Rinus uut Twente eraan. Ze namen eerst uitgebreid afscheid van de taxichauffeur. Hij bleef eigenlijk staan voor een fooi, maar moest genoegen nemen met twee handdrukken. Ook mooi.
Rinus is een man die wat ouder lijkt dan de B&B-eigenaresse, maar precies even oud is. Hij vindt Ingrid een mensenmens en een gevoelsmens. Ik zou zeggen: pas op Rinus, dat vonden Frank en Piet ook na twee minuten en die zijn inmiddels blij dat ze thuis zijn. Zelf is Rinus een knuffelaar en hij hoopt dat Ingrid de touching fijn vindt. Helaas voor hem heeft ze die urge niet zo.
De eerste activiteit was een wandeling met de hond. Uiteraard ging Ingrid weer op straat liggen toen ze de buurhond zag. Rinus deed net of dat normaal was. Hij vond het wel apart dat Ingrid al haar buren kende. Misschien zijn ze in Twente wat meer op zichzelf. Ik groet in Vaassen ook altijd mijn buren, maar als ze voorbij rijden doe ik niet alsof ze een kind van 3 zijn. Ingrid doet dat wel.
Ach, misschien is het iets typisch Limburgs. Ik durf dat gewoon te zeggen, want ik heb die mensen gisteren toch al boos gemaakt. Kan me niets meer schelen, kijk maar: poetspiemel, poetspiemel, poetspiemel. Zo. Dat zal jullie leren.
Eenmaal thuis ging Ingrid koken. Rinus vroeg of hij nog iets voor haar kon doen. Ingrid zei dat hij wel een koffietje voor haar mocht maken. Vond ik persoonlijk een beetje jammer van Rinus. Hij had ook zelf wel kunnen zien dat ze graag koffie wilde. Ze moet daar godverdomme ook altijd alles zelf doen.
Toch vindt Ingrid Rinus de leukste man tot nu toe. Niet zo gek natuurlijk, want met Piet en Frank als vergelijkingsmateriaal ligt de lat voor Rinus vrij laag. Als je mij op maandag een beschimmelde boterham voorschotelt, op dinsdag een bedorven mossel en op woensdag een bord spaghetti carbonara, dan zeg ik ook: ‘ik vind de pasta het lekkerst’.
Rick, ga je ook iets zeggen over de tekst ‘my date is hotter than my coffee’? Nu niet, want Dick is aan de beurt.
De slangenfluisteraar en de zus van Tiësto werden wakker in de hangmat. De mondhygiëniste begon meteen de wijsneus uit te hangen over tandenpoetsen. Dick werd zelfs gejudged over zijn manier van poetsen. Hij zou te hard poetsen en overal waar ‘te’ voor staat is volgens Sharon niet goed. Behalve teksten schrijven en terrasjes pakken natuurlijk.
Ondertussen wordt Dick doodmoe van dat gelul over tandheelkunde. In Suriname hebben ze geen extra borstelkopje voor de tong. Wat een flauwekul. Als Dick in de jungle is, dan poetst hij zijn tanden met de uitwerpselen van een boomkikker, spoelt hij zijn mond met het gif van een koraalslang en veegt hij zijn mond af aan de ruwe huid van een kameleon. Zo doen ze dat in de bush. Rot op met je borstelkopjes, supplementen en zuurdesemspeltbrood.
Gelukkig was het ’s middags weer bushtijd. Ik dacht even dat Dick een dode slang om zijn nek had hangen, maar het bleek een sjaal te zijn. Hij legde Sharon uit dat je de dieren in de jungle kunt ruiken. Boomstekelvarkens hebben een uiige zweetlucht en ook gordeldieren en miereneters hebben een penetrante geur. Goed om te weten. Als ik mijn deo en keertje vergeet op mijn werk, zeg ik gewoon: ‘volgens mij loopt hier ergens gordeldier.’
Wat een oerman hè, die Dick. Hij ruikt de dieren, praat met de vogels en als het regent pakt hij geen paraplu, maar trekt hij zijn shirt uit om vervolgens als een aal in het zwarte water te verdwijnen. Morgen zien we dat Dick met zijn blote handen een piranha uit de plas haalt en die met graat en al doorslikt.
Petra heeft een iets minder spannend leven. Ze ging naar het belastingkantoor en de boekhouder. Moet ook gebeuren. Ondertussen komt Petra eraan. Nieuwe Petra. Dat was een beetje verwarrend, want Lieske is geen Petra. Petra is er niet. Nou ja, nu dus wel, maar dat is een andere Petra. En om verdere verwarring te voorkomen, moet ik misschien voor nieuwe Petra een andere naam kiezen. Ik twijfel nog tussen ‘mevrouwtje ik-compenseer-mijn-onzekerheid-door-gewoon-heel-overdreven-aanwezig-te-zijn’ en ‘mevrouwtje ik-val-inmiddels-op-vrouwen-en-laat-geen-mogelijkheid-onbenut-om-dat-te-laten-merken’.
Tikkie lang misschien dus ik slaap er nog een nachtje over. Morgen de grote pottenboel maar eens wat dieper analyseren. Het is namelijk de hoogste tijd voor de laatste van vandaag.
Robbie Robson. En ja, ik weet dat hij zelf liever Bruce Willis wordt genoemd, maar dan moet je echt wel iets meer kunnen dan een appeltaart bakken. Margot heeft het ondertussen prima naar haar zin. Ze vindt Rob een leuke vent, want hij heeft onthouden hoe ze haar koffie drinkt. Je ziet, bij sommige kandidaten ligt de lat vrij laag.
Als beloning mocht Rob meedoen met een yoga-sessie in de ochtend. Da’s niets voor hem, maar hij kan wel effe lekker kijken. Bovendien kan een flexibele vriendin best leuk zijn. Rob heeft dat eerder meegemaakt. Met zijn ex heeft ‘ie toen elke avond Twister gespeeld. Zelfs de rechterhand op geel en de linkervoet op blauw was voor haar geen enkel punt. Margot kan dat waarschijnlijk ook.
Maar eerst een stukkie zwemmen. Rob zei toen dat ze er goed uitziet. ‘Uiteindelijk is ze ook al wat ouder en daar is niets mis mee.’ Dat is overigens geen compliment, dat is gewoon een kutopmerking. En daar maakt Rob er meer van. Tijdens het uitje naar de lul van Estadens bijvoorbeeld. ‘Wat een mooi uitzicht’, zei Margot. ‘Ja, op een kerkhof’, aldus Rob die de locatiekeuze lachwekkend vond. Wat mij betreft is er maar één lul van Estadens en dat is geen gebouw.
Morgen komt er bij een vrouw bij die van kale mannen houdt. Laten we kijken hoe lang het duurt voordat de LvE een kutopmerking maakt.
