Geen B&B-kandidaat is zoveel in beeld als Ingrid op Lesbos. Toch schijnen er ook nog andere kandidaten te zijn. Ene Illya bijvoorbeeld, in Frankrijk. En Dick in Suriname. Wat daar allemaal gebeurt, moeten we maar raden, want de Griekse combinatietang eist bijna alle zendtijd op.
En waarom eigenlijk? Iedere dag bij Ingrid is precies hetzelfde. Kijk maar:
Frank heeft slecht geslapen
Ingrid maakt een yoghurtje
Piet probeert een foute grap
Ingrid baalt van de mannen
Maar oké, ik ben de beroerdste niet. Ik zal opnieuw een paar alinea’s mijn best doen voor Ingrid, Frank en Piet.
‘Ingrid, mag ik jou wat vragen’, zegt Piet ineens tijdens het ontbijt. Je ziet zowel Ingrid als Frank schrikken. Wat vragen? Denken ze. Zomaar ineens tijdens de koffie? Het moet niet gekker worden. ‘Jij mag wat vragen’, beantwoordt Ingrid. En iedereen denkt: nu komt het. Eindelijk een fijne, diepgaande vraag van Piet. Een vraag waar lang over nagedacht is. Gooi het eruit Piet:
‘Heb je een fiets of zoiets?’
‘Ik heb een fiets, maar daar is de band van kapot.’
Shit, dacht Piet. Dat had ik niet moeten vragen. En ook Frank nam snel een paar happen yoghurt om niet te hoeven praten. De heren kennen Ingrid inmiddels een beetje en wisten al wat er komen ging: een kutklusje. Helaas voor Ingrid is Piet niet zo van het bandenplakken. Hij heeft zelf weliswaar een reservebandje, maar als het om fietsen draait, gaat Piet uit Weert liever naar de fietsenmaker.
Ondertussen zit de emmer van Ingrid bijna vol. Er kan nog precies 1 fout grapje van Piet of 1 mislukt klusje bij en dan is het klaar. ‘Ingrid, hoe noem je een vrouw die twee dingen kan?’ Oh nee, Piet. Doe dat nou niet. De emmer is nu echt vol. De enige manier om jezelf te redden is door als een echte man zonder te zeuren een zwaluwschijtplankje op te hangen. Wat zeg je? Hoogtevrees? Dikke sokken? Jammer joh. Daar ga je.
Hoe noem je een man die de hele dag niets uitvoert en waar je niets aan hebt? Een Pietsnut.
Het exitgesprek was voor Ingrid niet zo lastig. Piet wilde eigenlijk nog een nachtje blijven, maar Ingrid dacht: ja daag, het is hier geen B&B. Nou ja, dat is het natuurlijk wel, maar niet meer voor Piet uit Weert. En als Ingrid nog een greintje twijfel had, dan zorgt Piet er met een opmerking wel voor dat die twijfel voorgoed verdwijnt: ‘ik had je de eerste dag gewoon plat willen duwen’. Hij zei het echt. Lekker chique Piet. Jij weet wel wat de vrouwtjes willen horen.
En zo werd het dus een vrij korte zitting voor Piet. Zelf had ie gedacht de hoofdpiet te worden en Ingrid had gehoopt op een hulppiet, maar het liep anders. Hij werd de zielenpiet. De droom viel in duigen en er zat niets anders op dan met de drop en de stroopwafels terug naar Weert te gaan. Wel een origineel cadeau trouwens. Drop en stroopwafels. Dat doet niemand.
Rick, ga je nog iets zeggen over de zangkunsten van Frank? Zeker niet, want er zijn ook nog andere kandidaten en door dat lange geouwehoer over Piet ben ik al halverwege.
JP dan. Ook bij hem heb ik het gevoel dat ik elke dag naar hetzelfde tafereeltje zit te kijken. Yvonne zei al: ‘het gaat altijd over eten’. Alhoewel dat natuurlijk niet helemaal klopt. Daarmee doet ze JP echt tekort. Het gaat namelijk ook wel eens over drank. Dat is trouwens goed te zien aan Renate. Die laat bij elk glaasje cava een nieuwe tattoo zetten en inmiddels lopen de armen en handen steeds verder vol met inkt.
Verder lijkt Renate alles wel best te vinden en is Yvonne wat kritischer. ‘Hij heeft niet 1x gevraagd hoe het met me gaat’. En dat klopt, want ik heb de afgelopen dagen bijgehouden wat JP zoal uitkraamt. Daarom presenteer ik u, beste dames, heren en iedereen die ertussenin hangt: de grote JP-uitspraken top 10:
10. Dat is een goede vriend van me (14x)
9. Dat kun je nog prima eten hoor (17x)
8. Kom op, beetje doordrinken (18x)
7. Genieten toch? (24x)
6. Ik heb nog een mooie worst (36x)
5. Santé (54x)
4. Smaakt het? (65x)
3. Proost (81x)
2. Is ie lekker? (98x)
1. Cavaatje doen? (612x)
Zie je, het gaat niet alleen maar over eten. Gelukkig is Yvonne geen opgevertje en gooide ze het in de auto over een andere boeg. ‘Hoe lang ben jij al alleen?’ JP: ‘3,5 jaar’. En omdat er geen wedervraag kwam, zei ze zelf maar: ‘ik ben 9 jaar geleden gescheiden.’ JP: ‘9 jaar, wat gaat de tijd snel’. Wat gaat de tijd snel? Waar slaat dat op? Zeg dan niks. Of zeg: ‘poeh hé’. Of: ‘jeetje’. Of voor mijn part: ‘na-isoleren in spouwmuren levert vaak minder op dan mensen denken.’ Alles was beter geweest dan ‘wat gaat de tijd snel’.
En zo kan ik nog wel even doorgaan natuurlijk. Over het uitje naar de bakker waarbij JP en de bakker in het Spaans keuvelden en Yvonne er voor Piet Snot bij stond. Of dat hij gezellig met zijn vriend Flavio Briatore ging drinken terwijl de dames nog even bezig waren met de bedden. Deze man… ik weet zeker dat die dames dit niet lang meer trekken. Sterker nog: als Renate en Yvonne er over een week nog zijn, scheer ik mijn hoofd kaal en laat ik er een glas cava op tatoeëren.
En over kale mannen gesproken: even naar Bruce Willis nu. Margot is de eerste die de Die Hard-held mag ontmoeten. En de boze poes van het filmpje natuurlijk. Ze is 67 en ziet er goed uit. Vind ik tenminste. Maar Bruce is niet helemaal overtuigd van haar schoonheid. ‘Ach, we zijn niet allemaal meer strak, maar dat hoort erbij.’
Ik vind dat nogal een uitspraak. Als ik Margot was, had ik gezegd: ‘in het filmpje hoorde ik je vertellen dat vrienden van je zeggen dat je op Bruce Willis lijkt. Maar lopen die vrienden in het dagelijks leven toevallig met een blindengeleidehond? Dat zou een boel verklaren. Verder is de appeltaart heerlijk hoor, Robbie.’
Verder is het bij Rob natuurlijk vooral even afwachten totdat de ex/compagnon opduikt. Stilte voor de storm dus.
Exen. Daar hebben Eveline en haar eerste kandidaat (die ook Rob heet) er nogal wat van. Kan gebeuren natuurlijk. De ene spaart postzegels, de andere exen. Niets mis mee. Bij Rob is het in ieder geval niet stukgelopen omdat hij zo’n rommelkont is. De onderbroeken lagen keurig opgevouwen in de la. Rob is zo’n type dat zelfs de washandjes nog strijkt en het lege potje jam eerst in de vaatwasser zet voordat ie in de glasbak gaat.
Verder is hij niet lui. ‘Van werken ga je niet dood’, aldus Rob. Als ie dat bij Ingrid op Lesbos had gezegd, had ie meteen van bil gekund, maar Eveline is nog niet overtuigd. Zelfs niet na het kickboksen en na het pakken van het schommelbankje uit de schuur. Ajeto! Ze wil het wel een kans geven, maar is vooral benieuwd naar de andere kandidaten. Balen Rob. Die netjes opgevouwen onderbroeken gaan waarschijnlijk snel weer in de koffer.
Tot slot is daar Daniël. Een nieuwe kandidaat van 38 jaar in Tsjechië. Zijn liefdesleven is een roestige kraan. Dat moet anders. Hij zoekt een vrouw die niet ieder bord eten meteen op Instagram knalt, dus daarmee valt iedereen onder de dertig meteen af. Verder kregen een mevrouw met roze haar en een mevrouw van 42 meteen een minnetje achter hun naam. Aldus iemand die zelf een dikke schakelketting om de nek heeft hangen.
Tot morgen. Dan wordt Ingrid eindelijk boos omdat ze godverdomme alles alleen moet doen. Je verwacht het niet.
