Ja sorry, ik ben een beetje laat vandaag. Dat krijg je dus als er 5 kandidaten langskomen in plaats van 4. Wat een werk zeg. Is het al bijna weekend? Gelukkig was Dick erbij. Dat is altijd de makkelijkste.
Maar voordat we naar Suriname gaan, schakelen we eerst live over naar Lesbos. Het grootste nieuws van vandaag is namelijk dat er water bij Ingrid in het zwembad zit! Tenminste … ik neem aan dat het water is. Het heeft geen gele kleur, dus dat betekent dat kaart 4 bij Bart nog in de envelop zit. Het is trouwens maar een klein beetje water en het is nog vies ook. Die vrouw weet duidelijk niet hoe ze een B&B moet runnen.
Maar het geeft allemaal niets, want hiep hiep hoera: Erik is jarig. Hij krijgt roze slingers, live muziek en een dubbel compliment van Ingrid: ‘Hij ziet er goed uit voor zijn leeftijd. Ik zeg hij ziet er goed uit voor zijn leeftijd.’ Het cadeautje is een uitje naar de hondenopvang. Ze hebben daar een wasmachine van 4 decennia oud en hondjes van 4 weken. Erik vond de hondjes het leukst.
Terug in de B&B pakt Ingrid een doosje Lays Max. De allerlekkerste ribbelchips van de wereld. Lays heeft sowieso de lekkerste chips. Als ik chips eet, eet ik alleen maar chips van Lays. Paprika, bolognese, cheese onion, het maakt me niets uit. Als ze maar van Lays zijn. (IBAN: NL57 KNAB 0581 4456 12).
Het valt Erik op dat Ingrid steeds meer grapjes maakt. Eerst waren dat er twee per dag en nu zijn het er vaak wel zeven. Als ik uitga van acht uur slaap, dan heeft Ingrid dus een grapdichtheid van bijna 0,44 per uur. Voor iemand uit Limburg vind ik dat ongekend hoog (even weer die Limburgers boos maken, altijd leuk).
Later staat Ingrid in de keuken joekels van kipfilets klaar te maken. Het deed Erik denken aan vroeger. Toen at hij zulke stukken kip als tussendoortje. Maar inmiddels is hij 29 kilo afgevallen. Niet alleen door minder te eten, maar ook door meer water te drinken. Soms zelfs op het dwangmatige af. Toen hij dat zei, begreep ik ook waarom er zo weinig water in het zwembad zat. Erik heeft er al uren uit zitten lurken. Puur om op gewicht te blijven natuurlijk.
Voor het eten geven ze elkaar twee kusjes op de wang. Niemand weet eigenlijk waarom. Ik zie dat trouwens meer kandidaten op de gekste momenten doen. Dan worden ze ’s ochtends wakker en hup, twee of drie zoenen. Is dat het nieuwe normaal? Ik ga dat thuis ook eens doen. Eerst de vaatwasser inruimen en dan hup: twee zoenen op de wang. Kijken wat er gebeurt.
Het lijkt me leuk om het nu even over Magda te hebben. Die is geen 29 kilo afgevallen, maar er eentje aangekomen. Oei, oei, oei. Nog even en ze heeft net zo’n dikke buik als Fons. Zo. Net goed. Heb ik haar nu goed teruggepakt, Fons? Ouwe Amsterdamse kletsmajoor. Ik weet dat je thuis zit te kijken, maar we zijn je nog niet vergeten hoor. #teamFons.
Ondertussen heeft Magda alweer een volgend slachtoffer op het oog waar ze haar niets ontzeggende woorden op af kan vuren: ‘Gène, je bent een lieve man, maar jij vertelt dingen heel breedsprakig. Dat vind ik op mijn leeftijd veel. En ik vind het vermoeiend.’ Persoonlijk snap ik de klacht eigenlijk niet zo goed. Mijn vrouw praat ook veel en ik kan daar ’s avonds altijd heerlijk bij in slaap vallen.
Gelukkig is karma een bitch. Ook voor Magda. Die krijgt er namelijk gewoon eentje bij die nog meer praat. Dirk de gepensioneerd rioolmanager. Dirk heeft veertig jaar lang stront over zich heen gekregen en kiepert dat nu lekker over andere mensen heen. Die man heeft groot gelijk. Wel sneu dat ie poep in zijn oren heeft, want hij verstaat de helft niet.
De helft die hij wel verstaat, verstaat hij trouwens verkeerd. ‘Hoe heet die andere man? Vienne? Zjen?’ Bijna goed Dirk. Kun jij ook niets aan doen. Komt door het taalgebrek van Gène. En de naam zelf natuurlijk. Die slaat als kut op Dirk.
Als het wat wordt tussen Dirk en Magda, dan ziet onze dove kwartel een LAT-relatie voor zich. Helaas komt het allemaal niet zover. Dirk komt van een andere planeet, dus zet Magda hem morgen weer op het vliegtuig. Dirk vindt vliegen heerlijk. Het is de enige plek waar echt niemand verstaat wat er omgeroepen wordt.
Bij JP in Spanje staat er een feestje op de planning. Die zin is net zo verrassend als: JP heeft voor de dames een ontbijtje gemaakt. Of: na woensdag komt donderdag. Of: Lays chips zijn de allerlekkerste chips ter wereld. Allemaal non-nieuws.
Wat wel nieuws is, is dat JP iemand naar huis gaat sturen. Sterker nog, ik had eigenlijk wel een extra editie van het RTL Nieuws verwacht, maar niets van dat alles. Toch doet ‘ie het gewoon. Onze kalebas. Hij vindt Renate een gewone, leuke vrouw, maar hij mist de aantrekkingskracht. En nee, ik ben nog niet bij Dick. Deze zin hoort echt bij JP.
Dus JP stuurde Leonora de kamer uit, veegde wat denkbeeldige kruimels van tafel en gooide het hoge woord eruit. ‘Je bent een topvrouw en je mag blijven zo lang je wil, maar ik krijg dat gevoel niet.’ Renate baalde als een stekker. Ze had het niet zien aankomen. Ook JP vond het lastig. Hij had zelfs een baksteen in zijn maag. Die man eet echt alles.
Gelukkig kijkt Aat er goed op terug. Ze heeft er vier vriendinnen bij en JP houdt altijd een kamertje voor haar vrij. Bovendien kan ze nu weer beginnen met afvallen, want ze is een kilootje of 5 aangekomen. Dat wordt dus toch rollend de berg af. En JP heeft nu nog maar drie mondjes te vullen. Die van zichzelf, van Leonora en van zichzelf.
Het voelt trouwens goed, met die Leonora. ‘Ze heeft een mooie uitstraling’, aldus JP. Het enige nadeel is dat ze ook van een goed boek houdt. Gelukkig mag ze ook lezen van JP. Het is immers niet elke dag Halli Galli. Behalve op een typische maandag. Of dolle dinsdag, wijnwoensdag en dim sum donderdag. Verder heb je natuurlijk wel vrijdag feestdag, bbq-zaterdag en zondag hapjesdag.
Bij Illya is het vandaag geile woensdag. Hij en Sylwia zijn voor het eerst samen en Illya heeft nog altijd last van naschokken. ‘Goedemorgen schatje’, zegt Sylwia, waarna ze spontaan begint te zingen: “I love you baby”. Illya heeft nog niets kunnen ontdekken wat een afknapper kan zijn, maar persoonlijk zou ik zeggen: haar matige acteerprestaties.
Of is het toch ware liefde? Sylwia viel vroeger op verkeerde mannen. Stoere, kale, macho mannen met spieren. Een beetje zoals ik dus. Maar dan stoerder en met minder haar. Mijn vrouw stelde voor om ‘meer spieren’ nog aan dit rijtje toe te voegen, maar ik vind dat persoonlijk te ver gaan en bovendien beledigend. Die moet dus op de bank slapen vanavond.
Terug naar Frankrijk, waar Illya en Sylwia een wijnproeverij deden met een gek mannetje in een grot. Sylwia deed net alsof ze elk woord verstond. Dus toch een goede actrice. En omdat ze ontzettend vrolijk werd van al die wijn en zelfs het gekke mannetje om de nek vloog, kocht Illya 8 dozen. Eenmaal in het kasteel gaat de deur op slot. Nu echt.
Rick, doe je ook nog een paar alinea’s over Dick?
Nee.
Fijn w… oh nee. Tot morgen!
