Die JP stuurt zijn vrouwen niet weg, die belt gewoon zijn vrienden om ze op te komen halen. Is ook een manier. ‘Zeg Kees, ik heb er hier eentje zitten, dat is er echt eentje voor jou. Blond haar, bumpers ervoor en ze staat mooi op het terras. Hoe laat kom je d’r halen? Uurtje of vier?’
Het begon allemaal tijdens de bbq op die afgelegen parkeerplaats. Toen had Britt al meer diepgaande gesprekken met Kees dan met JP. Is trouwens ook niet zo moeilijk, want JP heeft de diepgang van een garnaal in knoflookmarinade. En ook vanmiddag, tijdens zo’n typische maandagse lunch, hadden Kees en Britt het weer erg gezellig.
Eenmaal thuis is JP het zat en stormt hij de kamer van Britt binnen.
JP: ‘Wat ben je aan het doen?’
Britt: ‘Ehhh, niks.’
JP: ‘Waarom leg je dan snel je telefoon weg? Was je aan het appen?’
Britt: ‘Ehhhh’
JP: ‘Ik heb het gevoel dat jij iemand anders leuker vindt dan mij. Klopt dat?’
Britt: ‘Nou, niet leuker, maar we hebben wel diepere gesprekken.’
JP: ‘Je mag gerust zijn naam noemen hoor. Zeg het maar.’
Britt: ‘Met Kees ja.’
JP: ‘Kees ja. Mijn beste vriend. Wat denk je wel niet?’
Britt: ‘Ehhhh.’
JP: ‘Hele dagen met Kees lopen vozen, maar ’s ochtends wel mijn smoothies drinken.’
Britt: ‘Nou ehhh.’
JP: ‘En mijn jetsers opvreten. Mijn cava opzuipen. Vind je dat normaal?’
Britt: ‘Sorry, ehhh.’
JP: ‘Haha, geintje joh. Kan mij het schelen. Ga lekker met Kees. Is een topgozer.’
Britt: ‘Vind je het niet erg?’
JP: ‘Tuurlijk niet joh. Ik kan toch niet met drie vrouwen aan twee armen lopen.’
Twee minuten later kwamen JP en Britt samen bij Renate en Leonora. ‘We moeten jullie iets vertellen.’ Even leek het alsof ze hun huwelijksplannen gingen aankondigen, maar het werd een vertrek. Ze blijven wel vrienden. Dat wel. En Renate? Die is weer een stapje dichterbij. Denkt ze.
In Italië is Eveline ook vertrokken, al is dat maar tijdelijk. Het ging niet goed met haar vader en dat is toch een stuk belangrijker dan opruimen met Arie. Ondertussen komt single nummer vier eraan. Bart is financial planner en weet precies wat hij zoekt in een vrouw. Zijn lijst met afknappers is langer dan de klussenlijst bij Ingrid en als Eveline ook maar één boxje van Bart niet aantikt, stuurt Bart haar weg.
Ondertussen vangt Arie de nieuweling goed op en belt hij ook nog even met Eveline. ‘Ik mis je heel erg’, zegt Arie. ‘Ik mis mijn thuis ook’, zegt Eveline. Wat lief hè? Dat wederzijdse verlangen. En Bart? Die mist alleen zijn nagels. Die heeft de zelfverzekerde financial planner onderweg naar Italië allemaal opgevroten.
Als we vanuit Italië een stukje omhoog gaan en Oostenrijk doorkruisen, komen we bij Daniël in het altijd gezellige Tsjechië. En waar bij B&B-eigenaren JP, Ingrid en Illya de ene na de andere gast langskomt, lijkt het productieteam er lol in te hebben om Daniël eerst drie maanden met Renske en Shirley op te zadelen. Mijn respect voor die jongen groeit met de dag.
Vandaag ging ‘ie samen fietsen met Shirley. Al mag je trappen op een elektrische mountainbike eigenlijk geen fietsen noemen. Het gaat allemaal makkelijk met Shirley, maar er komt geen liefde bij kijken. Het is zakelijk. Een beetje zoals ik een zak konijnenvoer afreken bij de Welkoop. Makkelijk, zakelijk en zonder liefde.
Tijdens het ontbijt in de oergezellige ontbijtzaal bespraken ze de middagplannen: bloembakken vullen of waterballonnen gooien. En omdat de laatste optie de grootste kans op ruzie geeft, kozen ze voor de bloembakken. Dat mochten Shirley en Renske dan wel zonder Daniël doen, want die haalde zijn dikke vette Bentley Continental uit de garage om een stukje te toeren.
Het V8-monster is all black. Zwarte lak, zwart interieur, zwarte velgen. Shirley raakte er zo van in de war, dat ze spontaan samen met Renske bloembakken ging vullen. IN GOEDE SFEER. Ik herhaal: IN GOEDE SFEER. Het moet echt niet gekker worden. Ik weet niet wat er in dat meisje haar hoofd omgaat. Heel raar.
Als Daniël terugkomt heeft Renske een verrassing. Ze lokt hem met een fles prosecco de steiger op waar hij een envelop mag/moet openmaken. Daar zit een briefje in: ‘Deze gekke meid heeft iets heel gaafs gepland voor ons tweeën.’ Het was iets met een luchtballon, maar ik bleef even hangen bij ‘deze gekke meid’. Vrouwen die zichzelf een gekke meid noemen… Ik vind daar wat van.
Genoeg over Tsjechië, deze gekke jongen gaat door naar Magda. Gisteren leerden we Gène kennen. Hij spreekt Frans, kan koken en weet alles. Zo op het eerste gezicht dus een flinke concurrent voor Bassie, al moet dat Limburgse gemompel niet de hele dag doorgaan, want daar houdt Magda niet van. En er zit nog een meevaller aan te komen voor publiekslieveling Bassie, want de kookkunsten van Gène blijken vies tegen te vallen.
De asperges werden te papperig en hij deed alles in de verkeerde volgorde. Je kunt niet zomaar beginnen. Iedereen die een beetje kookt, weet dat. En dat klopt. Ik wil mezelf niet al te veel op de borst kloppen, maar bij mij gaat het altijd goed. Ik druk bij onze airfryer op de sync-knop en dan zijn laatje 1 (met patat) en laatje 2 (met kroketten) precies tegelijk klaar. Hier in Vaassen sta ik dan ook bekend als The Dutch Gordon Ramsey, maar ik loop daar liever niet zo mee te koop.
Ondertussen heeft Bassie het wel gehad. Hij trekt dat niet, al die andere mannen. In het meest gunstige geval gaat Gène gauw, maar dan komen er weer nieuwe mannen. Misschien komt ‘ie weer terug als die andere gasten opgerot zijn. Tot die tijd mag Magda het uitzoeken met deze en gene. ‘Sterkte meissie.’ En weg wassie, die Bassie. Hij kon het zelfs niet meer opbrengen om de tuinkabouter een klein handje te geven.
Poeh hé. Bijltjesdag vandaag of niet? Britt weg, Bassie weg, Barts nagels weg. Gelukkig hebben we Margot nog. Onze steady rots in de branding bij Rob in Frankrijk. Dat het uitzonderlijk goed zit tussen die twee, blijkt wel als dochter Mikki ook meegaat naar de markt. Want als je twijfels hebt, doe je zoiets natuurlijk niet.
Ze hebben het hartstikke gezellig met z’n drietjes en ook dochter Mikki denkt dat Margot een uitstekende partner kan zijn voor Rob. Dat is wel een selfie waard. Die foto kan dan mooi op het Insta-kanaal van Mikki. Of Snapchat of TikTok of KitKat. Geen idee waar die jongelui tegenwoordig hun foto’s plaatsen. En hij kan natuurlijk op de schouw bij Rob thuis. Misschien vinden ze op de markt een fotolijstje in de vorm van een hartje.
Toen Margot eenmaal thuis aan Rob vroeg hoe hij erin staat, ging bij mij de televisie kapot. Ik heb het antwoord van Rob dus niet meegekregen. Maar ach, dat hoeft ook niet. Ik had al genoeg gezien. Als er één stel is waarvan ik honderd procent overtuigd ben, dan is het dit stel. Rob en Margot. Ik denk ook dat Rob alle andere vrouwen afbelt. Wat. Een. Succesverhaal.
Fijn weekend allemaal! Als mijn tv het maandag weer doet, gaan we ongetwijfeld verder met het sprookjesverhaal van Rob en Margreet. Ehhh Margot. Pardon.
