Ik moet jullie vooraf waarschuwen. Deze samenvatting is namelijk niet grappig. Hoe dat komt? Niet alleen door de uitzending. Ik ben ook een beetje in een sentimentele bui. Door al die romantiek, denk ik. Want wat was het qua liefde een topseizoen. Vier uit vijf! En dan reken ik de onbekende boeren nog niet eens mee. Daar kunnen die zogeheten experts uit MAFS nog een puntje aan zuigen. Experts, pffff. Sterker nog, als ik RTL4 was, had ik die prutsers meteen ontslagen.
Het was trouwens ook een beetje rommelig vandaag, met al die compilaties en dan ook nog eens allemaal onbekende boeren erbij. Ben je nieuwsgierig naar de verhalen van Kees, Johan, Frans of hoe die lui ook mogen heten? Dan moet je niet bij mij zijn, want ik laat die onbekenden lekker links liggen. Eigen schuld. Hadden ze maar meer brieven moeten krijgen. Gelukkig zaten onze acht toppers ertussen. En Rob was er natuurlijk ook. Ik begreep dat de boeren om de beurt een bardienst moesten draaien, maar misschien was het beter om Rob de hele dag achter de bar te zetten. Dan viel het niet zo op dat-ie alleen was.
Ach Rob. Arme, arme Rob. De montageafdeling deed ook geen enkele moeite om het spannend te maken en toonde ons meteen een Rob zonder Wendy. Hij liep er ook wat verloren bij. Geen vrouw, geen gitaar en geen praatjes. Gelukkig was daar Yvon die Rob een hart onder de riem stak: ‘Als er iemand alles aan gedaan heeft …’ Ze maakte de zin niet af. Terwijl ze toch echt opties genoeg had:
‘… om zoveel mogelijk ongewenste kusjes uit te delen’
‘… om het fenomeen ‘hommelkasten’ weer op de kaart te zetten’
‘… om Ed Sheeran definitief te doen vergeten’
En vergeten zullen we jou ook Rob. Het zal even duren, maar het gaat ons lukken. Net zoals jij een vrouw gaat vinden die bij je past. Ooit gaat het gebeuren. De belangrijkste tip: hou je ogen open, dan komt alles goed. Het ga je goed, ouwe, kersentelende, sing-a-song-writer.
Snel door naar de liefde. Ik zei het al: vier uit vijf. En daarmee is het zeer waarschijnlijk het meest succesvolle datingprogramma op de Nederlandse televisie. En niet alleen dit seizoen. Maar liefst 85 boeren hebben dankzij het programma een vaste relatie. Daarnaast zijn er al 90 Boer Zoekt Vrouw-baby’s geboren. Negentig! Daarmee lijkt het maken van baby’s de meeste boeren makkelijker af te gaan dan praten.
Wie niet voor baby nummer 91 gaan zorgen, zijn Hans en Annette. Maar het schuddebuikje heeft dankzij de liefde wel weer zin in zijn leven. Het leven dat hem na een moeilijke periode van rouw weer toelacht. Annette is zijn grietje. Eindelijk huilt Hans niet meer alleen van het huilen, maar ook van het lachen. Het is die ouwe teddybeer van harte gegund.
En wat moet ik nog zeggen over Jouke en Karlijn? Kan iemand mij vertellen waar die botte boer van de eerste paar afleveringen gebleven is? Joukie-boy blijkt ineens een romanticus pur sang te zijn. Hij zet koffie en legt lieve briefjes klaar. Overigens had Jouke zelf een goede verklaring voor zijn transformatie. Hij wilde in de logeerweek juist zijn minder leuke kanten laten zien. Dan ben je wel een grote meneer hoor. Je dagenlang gedragen als een hork en dan nog steeds vrouwen overhouden die verliefd op je worden. Daar neem ik mijn petje voor af. En als daar geen 91ste bzv-baby van komt, weet ik het ook niet meer.
En over baby’s gesproken. Sander wil ook graag baby’s en heeft Janine alvast gevraagd om daar over na te denken. Hij kent haar inmiddels een beetje en weet dat je met onze Sjaan geduld moet hebben. Door het nu alvast een beetje in te masseren, is Sjaan er in 2032 helemaal klaar voor. Vroeger zeiden ze altijd dat je voor karpervissen veel geduld moest hebben. Inmiddels weten we wel beter. Met Janine de schapenherder, daarmee moet je pas geduld hebben. Gelukkig heeft Sander zijn gedulddiploma A, B en C.
Oh ja, nog een nieuwtje: het schijnt dat hij na de reünie wel alleen naar huis is gegaan. Niet omdat ze ruzie hadden, maar omdat Sjaan tot drie uur ‘s nachts bleef twijfelen tussen een gevuld eitje of een plakje boterhamworst met een augurkje erin. Lastig. Lastig.
En dan nu de vrouw die het seizoen gemaakt heeft. De kandidaat der kandidaten. Lieve Maud, ik heb vanavond gehoord dat je niet leest wat er over je geschreven wordt. En dat is vreselijk jammer. Want ik heb zoveel moois tegen je te zeggen. Ik zeg niet zo snel dat ik van je hou – ik ben immers Evert niet – maar het komt wel in de buurt. Zelfs als je in de kleren loopt van Maud2. Dat geeft helemaal niks. Je bent puur, je bent eerlijk, je bent positief en je hebt een talent om gesloten boeren open te krijgen. Wat we vanavond zagen was namelijk een Evert die op zijn gemak was. Sterker nog, Evert zat op de praatstoel en gaf Yvon een heerlijke veeg uit de pan:
‘Geen antwoord kunnen geven is ook een antwoord. En wat nou als ik jou de vragen stel, die jij mij stelt. Weet jij dan wel meteen het antwoord? Nou? Nou? Nou? Zeg dan?’
Heerlijk, die Evert 2.0. Ik hou ervan. Nog een maandje en Evert gooit al zijn stoelen en banken het huis uit en hangt drie hangmatten aan het plafond. Hij schijnt ook al een stuk meer te praten tegen zijn koeien. ‘Zeg Berta en Klara, zien jullie dat jullie aan het spiegelen zijn? Jullie staan precies hetzelfde. ‘Dat betekent dat jullie elkaar leuk vinden. Nou hup, spring op elkaar en maak maar een mooi kalfje met een hartje tussen de ogen.’
En daarmee komen we aan het einde van een zeer geslaagd twaalfde seizoen van Boer Zoekt Vrouw. Tot de volgende keer en gelukkig hebben we de vlogs van Maud nog.
