Doe je mee Gerard?
Nee, nee, ik heb op zich hoofdpijn.
Wat een casanova deze man hè. Gerard weet precies hoe je een vrouw het hoofd op hol brengt. Voor degene die dat nog niet weten, let op. Dit is hoe het moet:
– Draag een hippe glow-in-the-dark-bril.
– Klaag veel en vaak over hoofdpijn.
– Heb altijd een volle mond als je een vraag krijgt.
– Kijk toe hoe een vrouw staat te sporten.
– Neem vooral geen initiatief. Nooit.
– Toon geen enkele emotie of interesse.
– Praat monotoon, zonder enthousiasme of vrolijkheid.
Als je dit rijtje zo ziet, is het toch bizar dat Anja niet gevallen is voor zijn charmes. Ik denk, dat als Gerard dit op televisie terugziet, hij er zelf ook helemaal niets van begrijpt. Ik bedoel: wat moet een man in godsnaam nog meer doen? Vrouwen. Het blijven rare wezens.
Anja had op haar beurt besloten dat het wel genoeg was met gastvrouwtje spelen. Ze deed helemaal niets meer. Nou ja, behalve Gerard naar huis sturen dan. Die vond het allemaal niet erg, want beter ten goede gekeerd dan ten halve voorkomen. Oh ja, die was ik nog vergeten in bovenstaand rijtje: heb altijd je spreekwoorden paraat! Wat. Een. Man.
En zo heeft Iglo dus ineens de haven bereikt. Hij heeft het gezellig met Anja en denkt dat het nog veel gezelliger gaat worden. Anja is ook blij en gaf Iglo een bloem uit eigen tuin. Ze wordt van veel mannen moe, maar niet van Peet. Hij is haar maatje. Haar Storm. Haar rots in de branding. Haar prettig manspersoon. En bovendien: iemand met wie je af en toe lekker kunt zoenen.
Komt ie, het bruggetje, mijn specialiteit, let op:
Iemand die ook wel graag zou willen zoenen is David. Daarom zit ie met 40 graden gewoon te fitnessen. Even spierballen kweken. ‘Als ik Mirjam een knuffel geef, gaat ze mijn spierballen voelen en laat ik nooit meer los’, aldus de Amsterdamse Chileen uit Australië. En ik geloof hem. Het punt is alleen die knuffel. Die gaat onze latino-lover niet krijgen als hij zo doorgaat.
Het heikele punt is natuurlijk de tsunami aan complimentjes. Dat werkt niet. David, ik hoop dat je meeleest. Neem dan even wat aan van deze oer-Hollandse Mister Loverlover: hou op met die complimenten. Als je een vrouw zesendertig keer zegt dat ze mooi is, hoe denk je dan dat de zevenendertigste keer overkomt? Is ze dan blij verrast of wordt ze liever gestoken door een mug? Ik denk het laatste.
Oh ja, nog een dingentje. Ben je er nog David? Even over die spreuk. Chi non gira, non tira. Die heb je geleerd van je Italiaanse vriend, maar die vergat erbij te zeggen op welke plekken je dat kunt doen. Een goede plek is bijvoorbeeld de discotheek in Salou. Of voor mijn part op een Amsterdams terras met je maten. Maar tijdens een potje Rummikub met lady boss? Mwah, ik zou het niet meer doen.
De aflossing is er trouwens bijna. Hij heet Sjoerd, zit ook op fitness en heeft een leuke broek aan. Het duurde even iets langer want er stond een olifant op de weg. Wat zou het mooi zijn als we deze smoes ook in Nederland konden gebruiken. Vele leuker dan die eeuwenoude brug die open staat. ‘Je bent te laat, Evers.’ ‘Sorry, er stond een olifant op de weg.’ Heerlijk lijkt me dat.
Sjoerd heeft een boel cadeautjes mee, waaronder het Bossche-Bol-Doe-Het-Zelf-Pakket. Altijd leuk om samen met slagroom te spelen. Mirjam is hartstikke blij met de bussen slagroom, want de Zuid-Afrikaanse room is niet te hachelen. En veel leuker: Mirjam is ook blij met Sjoerd. Ze kan hem normaal aankijken. Dat was bij de anderen namelijk nog niet gelukt. De ene begon altijd direct te zingen en de ander sloeg meteen geile praatjes uit. Zo niet Sjoerd. Sjoerd is cool.
Om nog een beetje tegenwicht te kunnen bieden, gaat David binnenkort laten zien wie de echte Bokito is. En ik heb dat nog even teruggezocht:
“Het is vrijdagmiddag in Diergaarde Blijdorp als plotseling gorilla Bokito over de gracht rond zijn buitenverblijf springt en met veel geweld een vrouw grijpt. In de paniek die ontstaat, raken nog drie mensen gewond. Veel bezoekers beleven angstige momenten. Na ruim een uur slaagt een dierenarts er in om de aap te verdoven. Maar voor de bezoekers en de dierentuin zou de nasleep veel langer duren.”
Nee, hartstikke gezellig hoor David. Moet je doen, Bokitootje spelen. Dan gaan wij kijken hoe snel Raz een schot hagel in je latino-kont schiet.
Kan ik Mike overslaan? Anders val ik in herhaling, kijk maar: er komt een blonde vrouw, ze gaan watersporten, Mike hangt de bink uit en de dames zijn onder de indruk.
Zo, hebben we dat gehad. Snel door naar iets veel belangrijkers. Mijn vriend gaat namelijk weg. Jan aka Yanni. Hij is gek op Iris en wil haar daarom alle ruimte geven op het pad der liefde. Jan zou moeiteloos en met plezier de rest van zijn leven in het Griekse Sparto kunnen verblijven en elke dag een Yamas’je doen, maar maakt het podium vrij voor een foute meneer met een staartje.
Voordat Jan vertrok wilde Iris nog wel even zijn mening weten over Peter. Ongezouten graag. Dat deed hij echter niet. Als hij eerlijk was geweest, had hij wel gezegd:
‘Ik vind Peter een lul eersteklas. Hij kleedt zich als een Amsterdamse taxichauffeur, beledigt me waar hij kan, is vreselijk televisiegeil en heeft bovendien een vrouw thuiszitten. En dan dat stomme dansen. 1985 heeft me al gebeld, ze willen hun dans terug. Wat een clown, die man. Als hij ’s nachts op onze kamer komt, doe ik altijd net alsof ik slaap. Dan hoef ik ook niet naar dat domme gezwets te luisteren. Ik heb zelfs al een paar keer op het punt gestaan om in zijn slaap stiekem zijn paardenstaart af te knippen, maar tot nu toe heb ik me nog kunnen beheersen. Daarom is het beter dat ik ga.’
Over Amsterdamse taxichauffeurs gesproken, Martin kwam eraan. Hij vindt Griekenland precies op Oostenrijk lijken. En dat snap ik heel goed. Oostenrijk staat net als Griekenland bekend om zijn duizenden eilandjes, mooie kustlijnen en als je je bierpull leeg hebt, mag je die gewoon tegen de muur kapot gooien.
Martin is een enthousiaste man. Hij stelde zich voor aan Peter en ook aan de echte tuinman. Peter zei: ‘Dag, ik ben Peter, vertrouw me voor geen meter.’ Maar dat doen we ook niet hoor Peter, maak je geen zorgen. Martin is ook een beleefde man. Hij sprak Iris met ‘u’ aan. Ik heb dat vroeger op eerste dates ook wel eens geprobeerd, maar als dat meisje dan even de wc ging, zag ik haar nooit meer terug en stond het wc-raampje open.
Tijdens het eten had vooral Iris het ontzettend naar haar zin. De een krijgt rode vlekken in de nek bij het uitspreken van het woordje ‘vis’ en de ander kent Griekenland alleen van Oh Oh Cherso. ‘Kalieochie? We zijn gewoon Hollanders toch. Zeg gewoon eet smakelijk. En wat ik wil doen hier? Oh, er is vast iets te doen in jouw B&B. Wat zeg je? Wil je alles alleen doen? Oh, maar in de muziek red ik me wel hoor. Wat zeg je? Alleen Grieks? Oh, dan ga ik wel achter mijn drumstel zitten. Wat zeg je? Geen drumstel in Griekenland? Maar ze zullen toch niet alleen maar Griekse muziek spelen hier? Wat zeg je? Wel? Oh, dan eet ik mijn bordje vis leeg en dan trap ik hem zo weer aan.’
YANNNNNNIEEEEEEE, HEEEEEELLLLLUUUUPPPPP!!!!!
+++
Ook lekker leren schrijven? Wat dacht je van een unieke schrijfmiddag in Dierenpark Amersfoort? Jij kunt er gewoon bij zijn hè, op donderdag 28 november. Het waanzinnige programma vind je hier. En we laten Bokito gewoon in zijn hok zitten.
