Wat is dit op Mirjams toetsenbord? Een bloesemblaadje? Een bolognese-chipje? Een beetje sushi van gisteravond? Wie heeft voor mij het verlossende antwoord?
Het zal onze kiwi allemaal worst wezen, want hij heeft een ligbedje en een dierenplaatjesboek. Er stond een Black Wildebeest en een Blue Wildebeest in, dus je lacht je kapot. Het zal wel Nieuw-Zeelandse humor zijn. Mirjam kwam bij Rick langs en vroeg of hij nog iets wilde doen. Het antwoord was typisch Rick: ‘als je nog wat te doen hebt, wil ik graag wat doen’. Ik denk dat Mirjam de kiwi uiteindelijk aanneemt als klusjesman. Herstel: als zingende kusjesman.
Misschien komt de liefde voor Mirjam wel uit Chili. Want ineens kwam David eraan. Een Australische Amsterdammer uit Chili. Hij vond Mirjams glimlach en neus erg mooi en was vooral blij dat ze niet langer is dan hij. Tijdens het personeelsfeest had hij Mirjam helemaal gek kunnen maken met zijn latino moves. Sterker nog, ik denk dat het voltallige personeel staat te kwijlen als Mister Lover Lover ook maar een beetje gaat bewegen.
Maar het gebeurde niet. De Chileense Amsterdammer uit Australië liet het voor deze keer over aan Rickyboy. ‘The floor is yours, kiwi.’ Sympathiek gebaar. En dus ging Rick helemaal los. En dat zonder borsten, zonder kont en zonder schaamte. En Mister Boombastic? Die stond erbij, keek ernaar en dacht: het zal wel Nieuw-Zeelandse humor zijn.
In de winter komt er niemand langs op de camping van Thijz. Ook is er dan niemand in het dorp. Alles is dicht en iedereen zit binnen. Gelukkig is het nu geen winter en is het een gezellige boel bij Thijz. De gasten krioelen als mieren door elkaar, het zwembad zit bomvol en bij de plaatselijke bakker staat een rij tot buiten de deur. Ik denk dat als je een nachtje wil logeren bij Thijz, dat je dat 3 jaar van tevoren moet reserveren. Wat. Een. Mensen.
Dus.
Ja, Yvonne. Daar zit je dan. En dan is het nog niet eens winter, hè. Gelukkig komen de bakker en postgodin eens in de week langs. Ik zou mezelf direct aan hun been vastklampen als ik Yvonne was. ‘Ah toe, bakkertje, blijf nog even. Please. Eventjes kletsen, s’il vous plaît.’ Bij de postbode zou ik heel snel de autosleutel afpakken en die in het bos gooien. ‘Zo, nu moet je wel blijven. Zullen we een spelletje doen? Ik kan ook je haar knippen.’
Deed ze bij Thijz ook. Zijn haar knippen. Ze is geen kapster, maar veel slechter kon het niet worden. En Thijz vond het wel lekker, dat gefrunnik aan zijn hoofd. Eerlijk is eerlijk: hij knapte er flink van op. Morgen mag ze weer aan de bak, want Thijz vertelde dat hij nog veel meer haargroei heeft. Voor alle beelddenkers onder ons: sterkte de komende tijd. Want dit beeld verwerken, dat kost even tijd.
Yvonne is duidelijk geen beelddenker, want ze had al snel weer zin om uit eten te gaan. Nou ja, zin … Ze vond het fijn om even van de camping af te zijn. De zwerver had zich voor de gelegenheid omgekleed en de kabouter bleef thuis. Alle ingrediënten voor een leuke avond waren dus aanwezig. En ja, ze hadden bijzondere gesprekken samen. Toch Thijz? Mmmmmmm hmmmmmm grrmmmmmm lekkerrrrmmmm hmmmmmmm mmm.
Robert Jan gromt wat minder dan Thijz en doet liever alles piepend. Als hij zijn armen wijd doet, moeten de dames erin piepen. Als hij weggaat, piept hij er even tussenuit. En als hij met een vrouw naar bed gaat, dan … juist. Kijk, dat vind ik zo fijn bij jullie. Ik hoef mijn zinnen niet eens … Jullie snappen me gewoon.
RJ ging samen met Margreeth vissen. Leuk idee, maar het bleek voor Margreeth nog knap lastig. Ik kreeg er trouwens een enorme déjà vu van. Als ik vroeger met vriendje Mattijs ging vissen, had hij altijd binnen twee minuten de boel in de boom hangen. Zelfs als we niet eens in de buurt waren van een boom. Een middagje vissen met Mattijs betekende altijd:
- 5 minuten vissen
- 3,5 uur de boel uit de knoop halen
- naar de viswinkel voor nieuwe spullen
Wat Mattijs en ik nooit deden, was een high tea na het vissen. Er zijn grenzen. Robert Jan en Margreet zochten die romantiek wel op en zagen er allebei knap uit. Omdat het getut van Margreeth weer veel te lang duurde, gooide RJ steentjes tegen haar raam. ‘Ach, wat romantisch’, zei ze. Nee, Margreeth. Daar is niets romantisch aan. Het is Schots voor: ‘Schiet eens op, muts. Ik sta hier niet voor Jan Doedelzak.’
De high tea was op zich gezellig. Alleen vond Robert Jan het wel vervelend dat Margreeth Instagram-foto’s ging maken van de tafelsetting. Dat is niet volgens de etiquette. En RJ is enorm van de etiquette, dat weet iedereen. Leg een vork verkeerd op tafel en meneer is drie dagen van slag. Dat wordt flink afzien voor Robert Jan als Margreeth morgen bij het ontbijt een TikTok-filmpje gaat opnemen in haar glitterjurkje.
In Griekenland was iets bijzonders aan de hand. Bij Iris waren er namelijk drie kandidaten tegelijkertijd. Dat is dit seizoen nog niet eerder voorgekomen (Rick Evers: voor al uw feiten en cijfers). Het duurde wel kort, want Karel stond op het punt van vertrekken. Maar uiteraard niet voordat hij in zijn speedo nog een paar baantjes in het wittewijnbad trok. Heerlijk. Het leek alsof er een last van zijn schouders is afgevallen sinds het hoge woord eruit was dat hij moest vertrekken.
En ondertussen was Peter natuurlijk aangekomen. De dansleraar die eruit ziet als een Amsterdamse taxichauffeur. Concurrent Jan zou nooit afstappen op een oudere man met een staartje, maar dat kunnen we natuurlijk net zo goed zeggen van oudere mannen met een oorknopje. Zo probeert iedere man op zijn eigen manier een beetje tegenwicht te bieden aan het fenomeen dat ouder worden heet.
Net als Karel een paar dagen geleden, moest ook Peter eventjes wachten bij de begroeting. Het liefst was hij er al bovenop gesprongen en dan bedoelt hij niet het bed. Ik denk dat Blue Wildebeest Iris er geen moeite mee zou hebben gehad, maar ik ben toch blij dat we het niet gezien hebben. Tijdens de rondleiding zag Iris tot haar schrik dat Karel zijn kamer niet had opgeruimd. Daar baalde ze enorm van, want ze wilde toch een goede eerste indruk achterlaten bij paardenstaartman. Tijd voor een klein standje:
‘Karel, Kaaaaaa-rel, wil je zo even je kamer opruimen, het is een grote teringbende. Overal liggen kleren, sokken en vuile onderbroeken. Ook je bed afhalen graag. En alle lege glazen en chipsbakjes direct in de vaatwasser zetten. Vergeet ook niet je huiswerk te maken, tante Marga te bedanken voor je verjaardagscadeau en een afspraak te maken voor de tandarts. Oh ja, blijf morgen alsjeblieft niet weer tot twee uur in je nest liggen ruften. Als je op tijd opstaat, heb je nog wat aan je dag.’
Na de rondleiding krijgt paardenstaartman wat te drinken. Hij neemt iets zonder alcohol. Cola. Blijkbaar weet meneer nog niet dat het eigenlijk de bedoeling is om bij Iris gewoon witte wijn te drinken. Minpuntje. Gelukkig liep het gesprek wel soepel, want het ging over paarden. Toevallig weet ik dat je over paarden lang kunt praten. Heeeuul lang. Aan gespreksstof de komende jaren dus geen gebrek met paardenstaartman.
Oudgediende Jan, die zich inmiddels voorstelt als ‘Yannie’, vreest een zware dobber te krijgen aan de nummer 1 van Iris’ lijstje. Andersom is paardenstaartman een stuk zelfverzekerder. ‘Jan is niets voor de energieke Iris. Die man heeft al een uur nodig voor een salade.’ Dames en heren, the Battle of the Seniors is begonnen hoor. Ik zet mijn geld op oorknopjesman.
Iris is vooral benieuwd hoe Peter eruit ziet als hij zijn haar los heeft. Ik vermoed als een Amsterdams taxichauffeur, maar we gaan het zien. Nog niet morgen, want eerst zijn Robert Jan, Thijz, Mirjam en Arno aan de beurt. Laatstgenoemde schijnt zelfs gezoend te hebben. OMG!
+++
Zelf ook sterk schrijven? Ik geef schrijfcursussen met glimlachgarantie. Kom langs en je hebt de dag van je leven > https://www.rickevers.nl/cursussen/beter-schrijven/
