Als Klaas en Sas gaan skiën, gaat Bar met Os wandelen. Als je de naam van de hond van je date afkort, dan begin je je al echt thuis te voelen hè. Jammer dat de schoolvakantie bijna voorbij is en Bar weer naar huis moet. Bij Sas trouwens van hetzelfde laken een pak.
Het woord lat-relatie viel weer. Dit keer bij Sas in de auto. Klaas werd er moedeloos van. Niet alle vrouwen hebben kinderen, maar de vrouwen van Klaas vaak wel. Verder heeft Sas geen idee hoe het allemaal moet. Ze vroeg hoe Klaas zijn vrouw straks gaat bezighouden. Hallo, de jaren zestig belde. Ze willen hun vraag terug.
Hoezo bezighouden? Ga lekker zelf wat doen. Is die vrouw serieus? Of is het een typetje van Iris Rulkens? Het kan niet anders of die Sas doet alleen mee voor de fame. Die komt helemaal niet voor Klaas. Die lanceert binnenkort haar eigen YouTube-kanaal ‘Strak met Sas’, let maar op.
In Zwitserland ging Monique met Harm op stap om de werkelijke Harm te zien. De echte persoon achter Harm. Wat we tot nu toe gezien hebben, is dus blijkbaar niet echt. Die blauwebessenliefhebbende kletsmajoor in dat fietspakje was een hologram. Misschien komt er zo een George Clooney look-a-like achter vandaan. Dat zou een stunt zijn zeg.
Helaas voor Monique bleek de echte Harm een kopie te zijn van de nep-Harm. Eentje die bovendien nog regelmatig zenuwachtig is. Zelfs als hij voor de klas staat. Hij telt dan tot drie en dan moet het stil zijn. Mijn zoontje van vijf trapt daar al niet meer in, maar goed. Monique vindt Harm een lieve man. En dan weet je het wel.
Oh ja, er kwam ook een nieuwe man: Freddy. Hij deed triatlons en heeft hoog gevolleybald. En dat klinkt heel sportief, maar Peter maakt zich geen enkele zorgen, want Fred heeft ook een buik. Bovendien kan Peter iets wat bijna niemand anders kan: het snoer van de stofzuiger in één keer oprollen. WAT. EEN. HELD. Als ik Monique was, stuurde ik die andere twee direct weg.
Goed. Tijd voor een Scandinavisch blokje, te beginnen in Zweden. Pearl had een bordje ‘verboden voor vrouwen’ gemaakt, maar ze was net te laat. Fokking hell, daar komt Chrysthell. Geboren in Ecuador and she ticks all the boxes. Oh nee, oh nee. Maar lieve Pearl, maak je alsjeblieft geen zorgen. Ik heb goed nieuws voor je. Let op:
Misschien heb je het zelf nog niet door, maar die kale meubelspuiter is hartstikke gek op je. Sterker nog: hij is smoorverliefd op zijn Surinaamse parel. Al komt er zo een Volvo aanrijden met Jennifer Lopez, Beyonce en Salma Hayek erin en alle drie vechten ze om jouw Robin. Dan zal ‘ie zeggen: ‘Dames, ik vind het hartstikke gezellig dat jullie er zijn, maar willen jullie weer gaan want ik wil zo met mijn meissie dansen.’
Door naar Noorwegen, waar Hans een nieuw woord heeft bedacht. Hij vindt Thea enthousiastisch. Prachtig. Ik hou van nieuwe woorden. En de beste man heeft gelijk. Thea is een fantastisch leuke vrouw die overal enthousiast van wordt. Haar energie is besmettelijk. Of zoals Hans zou zeggen: energiestekelijk. Lekker samen steppen. Prachtig, die grijsrijders in Oslo.
Tot slot Andorra, waar Yasmine de lichtshow geen reet aan vond. Ze zou er niet voor naar Andorra vliegen. Typisch Yasmine. Volgens André is ze gewoon zichzelf. Eerlijk. Prominent op de voorgrond. Nadrukkelijk aanwezig. Veelal luidruchtig. Aandacht opeisend. Uitgesproken. Hennetje-de-voorste.
Wat er verder allemaal gebeurde, weet ik niet zo goed. Ik was continu afgeleid omdat de touwtjes van Andrés hoodie nogal scheef hingen. Dus Dré, trek effe aan die linker, dan hangen ze weer gelijk.
Tot morgen. Dan krijgen we opnieuw een keukentafelgesprek van Twijfelklaas. Ik zie er nu al tegenop.
