Ik zeg altijd: je hebt 5 soorten mensen. Mensen met honden. Mensen zonder honden. Hondenmensen. Mensen waar je je hond nog niet tegenaan laat plassen. En mensen die honden in huis laten plassen en in de tuin laten poepen.
Ik vind het ook zo sneu voor die Arie, want de beste man wordt totaal genegeerd. Zo heb ik eens zitten tellen en in deze aflevering zegt Donatella 12 woorden tegen Arie en 1648 tegen Bella, Beer, Piepie, Poepie en Drollie. Dat gaat ongeveer zo:
‘Zal mama eens even lekker kippie maken voor jullie. Jaaaaa, mama gaat lekker kippie maken. Kom maar jongens. Kijk eens. Jaaaa, lekker hè. Oh dat vindt ie zo lekker. Kom maar schatjes. Jaaaa, lekker kippie. Hé, wat ziet mama? Heb je een plasje gedaan? Jaaaa, dat vindt ie lekker hè.’
Ik denk serieus dat als Arie er stiekem vandoor gaat, Donatella het pas in de gaten heeft als meneer weer in Den Haag is. Hij wilde al bijna gaan, maar toen hoorde hij dat Donatella tussen 4 en 5 in haar nakie op de ligstoel gaat liggen. Dus hij blijft nog maar even. Hij wel. Ik heb vernomen dat de cameraman van het programma heeft gevraagd of hij voortaan om 5 voor 4 uur naar huis mag.
Ach, het is best een lieve vrouw natuurlijk, die Donatella. En ergens snap ik haar ook wel. Dat gedrentel om me heen de hele dag zou ik ook niet trekken. Bovendien heeft verkering hebben met Donatella één groot voordeel. Je hebt in bed geen nachtlampje nodig. Je kunt gewoon zeggen: ‘Schat, ik wil nog even lezen, wil jij je tanden even ontbloten?’
Door naar Fred Tonijn. Die viel afgelopen nacht als een klomp in slaap, maar is wel om half 6 op de fiets gestapt om te ventileren. Sommige mensen doen een raampje of een rooster open om te ventileren, Fred gaat fietsen.
Posh Spice heeft slecht geslapen. Het was heet, plakkerig, ze kreeg de lampen niet uit en er waren muggen. Terwijl, what she really really wants, is een gentleman die aandacht voor haar heeft, die haar roomservice brengt en die haar voeten nog even masseert voor het slapen gaan. OF IEMAND DIE OP ZIJN MINST 20 VAN DIE BRONZEN KUTTONIJNEN VERKOOPT OM MET DAT GELD EEN AIRCO AAN TE SCHAFFEN IN DEZE BLOEDVERZIEKENDE ROTHITTE.
Nou ja, dat zei ze niet, maar we konden allemaal in haar ogen zien dat ze dat dacht. Gelukkig is er ’s ochtends altijd nog koffie. Of niet? Of toch wel? En ondertussen heeft Fred zijn beslissing al genomen. Helemaal toen Ceciel hem ook nog beledigde. De conditie van een 40-jarige, kom op zeg. Van een 29’er zal ze bedoelen. Of, om meer in Freds terminologie te blijven: iemand van 348 maanden.
Lijkt me trouwens doodvermoeiend. Een relatie hebben met iemand die alles in maanden uitrekent. Mensen met baby’s doen dat ook altijd. ‘Ach wat schattig, hoe oud is ze nu?’ ‘Bijna 26 maanden.’ ZEG GEWOON TWEE. Fred is daar dus nooit mee opgehouden. Waar normale mensen wel eens een weekendje weg gaan, gaat Fred een vijftiende maandsdeel weg. Wat een gedoe.
Exit Ceciel dus. Ze wilde alleen nog even gezellig eten vanavond om het fijn af te sluiten, maar dat kwam Fred niet uit, want er moeten nog tonijnen gepolijst worden. Stop right now, thank you very much.
Dan Tim, van wie veel mensen zeggen dat ie op Gordon lijkt. En ik vind niet snel iets zielig voor Gordon, maar hier trek ik toch echt een grens. Ik heb wel het idee dat Timmieboy probeert om Gordon een beetje na te doen. Die zie ik ook wel een 98 inch-tv bestellen om de hele dag naar zichzelf te kunnen kijken met een gouden beeld van Dagobert Duck naast de bank. En dan die ordinaire grapjes over likken de hele dag. Moeten we hier echt nog 30 afleveringen naar kijken?
Vier keer per week eet meneer kaviaar. Hij heeft zelfs een keer in een dronken bui een heel blikje kaviaar leeggegeten. Wat een verhaal zeg. Zelf ben ik ooit in een dronken bui in een hoge vlaggenmast op het Formule 1-circuit van Melbourne geklommen en heb ik een vlag gestolen, maar mijn verhaal verbleekt direct na Tims biecht over kaviaar. Een heel blikje. Uit de koelkast. Bizar.
Snel naar de man die het niveau van het programma nog enigszins opkrikt. Paul heb ik gisteren overgeslagen, maar is natuurlijk wel de held van het seizoen hè. Acht vrouwen komen bij hem langs! Als Timothy niet zo druk was met kaviaar likken kon ie daar nog een puntje aan zuigen.
En omdat acht vrouwen wel erg veel is, hebben de programmamakers bedacht om er meteen twee tegelijk te sturen. De natte droom van Fred Tonijn dus eigenlijk. De ene dame heet Helan en is een keurige dame. De ander heet Esther en is een tikkie wilder. Die wil graag comazuipen met Paul. En het buikje eraf sporten. Ik weet niet in welke volgorde.
Hoe dan ook, Paul is in zijn nopjes met zijn eerste twee dames en hangt de voortreffelijke gastheer uit. Een wellness-pakketje op een keurig opgemaakt bed, een lief kaartje en een plankje Spaanse tapas omdat volgens Esther de vijf in de klok zit.
Tot slot maakten we kennis met Nisha Tara, wat avondster betekent. Prachtig. Ze vindt het sexy als een vrouw een boom omzaagt, maar ik vind bosmaaieren met zo’n vette Stihl ook wel gaaf hoor. Ik zei gisteren toch al: RTL heeft weer een mooi blik opengetrokken dit seizoen.
Female Erotic Photography. Dat stond op de voorkant van het boek dat ze las in de hangmat. Nou ja, las… Het boek dat ze bekeek. Fred Tonijn schijnt haar al een mailtje te hebben gestuurd of hij het boek ook een keer mocht lenen.
Nisha Tara zoekt een vrouw tussen 35 en 55 die lief is en haar in het gareel kan houden. Slechts drie vrouwen in Nederland voelden zich aangesproken en maakten een filmpje. Een muurschilderes die vloeiend Frans spreekt, een pretparkliefhebber die draagmoeder is geweest en een vrouw met een hond. Van die laatste werd onze avondster een beetje giechelig. Ik ben benieuwd.
En nu stop ik, want ik moet nog kaviaar van mijn hand likken. Druk druk druk.
Tot morgen!
Cursus creatief schrijven volgen?
