Zie je wel? Peter is haar man. En ze zegt het niet letterlijk, maar ik weet gewoon zeker dat het komt doordat hij in één keer het snoer van de stofzuiger kan oprollen. Dan ben je een hele grote hoor. Ik zou dan ook het midlife-staartje door de vingers zien.
Aandoenlijk vond ik nog wel het afscheidsgedicht van Harm. Zo mooi geschreven dat hij zelfs moest huilen van zijn eigen tekst. Ik weet precies hoe dat voelt, want ik heb dat zelf ook op dinsdag, woensdag en donderdag rond een uur of tien. Ik lees dan hardop wat ik heb opgeschreven en bam, daar komen de waterlanders. Hoort bij het vak.
Het wegsturen van Peppie en Kokkie werd Monique trouwens niet echt lastig gemaakt. Peppie besloot namelijk zelf op te stappen en toen dacht Kokkie: ach, dan ga ik ook maar. Aanleiding was het grote nachtzoenincident van gisteravond. Of zoals Harm het noemt: een mondzoen. En Harm weet precies wat een mondzoen is, want hij is biologiedocent.
En nu moeten jullie raden welke bruggetje ik ga maken. Van mondzoen naar ….
Jahaaaaa. Hans en Thea. Enthousiastisch. Die gekke Thea hè, die pakt Hans gewoon vol op de bek. Een mondzoen. Hans raakte er een beetje van in de war. En dat niet alleen. Hij had ook nog een natte sok. Of dat met die zoen te maken had, vertelt het verhaal niet, maar ik vind het allemaal wel erg toevallig.
En dan is Hans ook nog morgen jarig. 47 jaar. Net als ik. Gefeliciteerd, ouwe garnalenpeller! Wel jammer dat Thea dan weer weg moet. De hondenoppas kan niet langer blijven. Het is toch allemaal wat hè. De ene heeft een hond thuis, de ander allemaal kinderen. Zo schiet het niet op met de liefde. Toch Klaas?
Ach die arme Klaas. Helemaal met zichzelf in de knoop. Hij wil geen lat-relatie. Living apart together, Klaas moet er niet aan denken. Hij wil living the whole day, every day, seven days a week, 365 days a year together. Gadverdamme wat een rotsituatie. En dan zit er eigenlijk nog maar één ding op: wijn zuipen.
Saskia slaat tijdens de proeverij aan het teasen. Kleine grapjes maken. En dat is iets tussen Klaas en Sas. Anderen snappen dat niet. Ook niet als ze zegt dat ze liever aan iets anders snuffelt dan aan Klaas’ wijn. Dat kan van alles zijn. Klaas’ aftershave. Een bedorven kiwi. Het stinkende bekje van Os. Komen wij nooit achter. Is iets tussen Klaas en Sas.
Bij Hanneke heeft de Alfa Romeo-man niet geslapen. Het was de spanning. Hij wil ook niet mee naar de après-ski. Veel te vermoeiend. Hanneke vindt het jammer en hoopt dat Philip snel een beetje loskomt. Tuurlijk Han, komt goed. Na een nachtje slapen is Philip helemaal het mannetje en staat-ie morgen in lederhosen op de bar te dansen op muziek van DJ Ötzi. Wedden?
NEE, NATUURLIJK NIET. Die man heeft het energielevel van een kapotte Philips-lamp. Zoals ik eerder al schreef: Philip is er alleen om een mooie lange rit met zijn Alfa te maken. Dus laat die man in zijn sop gaarkoken en steek je energie in Dave, die wil er tenminste nog wat van maken. En nog een tip: als Ed Sheeran klinkt, kijk dan niet weg, maar geef Dave een lekkere mondzoen. Misschien word je er enthousiastisch van.
In Andorra kan een mondzoen nooit lang meer uitblijven. Dré en Debbie zaten als twee basisschoolkindjes naast elkaar te vertellen dat ze elkaar leuk vinden. ‘Ik vind jou leuk. Vind je mij ook leuk?’ Puppyliefde met een hoog schattigheidsgehalte.
En ik snap Dré heel goed. Debbie is dol op groenten snijden en waar vind je zo iemand? Ikzelf haat het om groenten te snijden. We hebben een tijdje Hello Fresh geprobeerd en toen begon ieder recept met ‘snipper de ui’. Wat een gekut, dacht ik steeds. Lever mij gewoon een zakje gesnipperde uitjes. Maar nu snap ik het. Er zijn ook mensen die dat leuk vinden.
Morgen vertellen André en zijn bidon dat Yasmine mag gaan.
Tot snel!
