Wat mij betreft hoor je de term ‘rollercoaster’ iets te vaak, maar als er iemand recht heeft om dat woord te gebruiken, is het natuurlijk Eveline. Smoorverliefd worden op iemand die je direct weer een tijdje moet missen en ondertussen je vader verliezen terwijl je zijn naam op je arm laat tatoeëren. Dat is met recht een emotionele achtbaan.
Dus als die Dick nog één keer zegt dat hij in een rollercoaster zit, stuur ik al zijn wurgslangen op hem af. En die wurgen heus niet alleen maar kikkers en muizen.
Maandag zagen we bij Eveline natuurlijk al dat het met de liefde wel goed zit. Tijdens het maken van twaalf verschillende eiervarianten voor vier personen noemde ze haar fornuis al ‘ons fornuis’. Ik vind dat een slimme zet. Zelf doe ik dat ook al jaren, maar mijn vrouw trapt er nog steeds niet in. Op haar beurt noemt zij het witte ding in de bijkeuken steevast ‘onze wasmachine’, maar daar trap ik dan weer niet in.
Toen Evelines kookvriendin langskwam, hinkelde de B&B-eigenaresse nog wel even op twee gedachtes. Niet omdat Bart normaal gesproken suiker door roerei gooit, maar omdat hij niet wil emigreren. Daar schrok ze van. Helemaal omdat ze tot nu toe vooral mannen langs heeft gehad die meteen het boeltje wilden pakken om bij haar in te trekken.
Niet Bart. Die speelt liever een beetje Bart to get. En het werkt ook nog! Ze krijgt weliswaar kotsneigingen van hem in haar buik, maar dat is bij Eveline een goed teken. Het grote V-woord kwam er zelfs aan te pas. Van beide kanten. Dat moet natuurlijk gevierd worden met een flinke dosis inkt in de huid. Vroeger gaf ik gewoon een kettinkje of armbandje, maar ik zal wel een ouderwetse lul zijn.
In Suriname zit Dick ondertussen ook in een enorme r … ehh rare situatie. Met Celine uit Amsterdam kreeg hij er namelijk opnieuw een dame bij. Maar laten we eerst nog even terugblikken op maandag.
Om Cheyenne wat beter te leren kennen, ging Dick met haar wandelen door de palmentuin. Voor degene die de draad in Meerzorg een beetje kwijt zijn: Cheyenne is het meisje met het getatoeëerde been. Ook heeft er een keer een vogel over haar heen gelopen die niet-afwasbare inkt aan zijn pootjes had. Kan gebeuren natuurlijk.
Wat voor Cheyenne pleit is dat ze een echte dierenvriend is. Als ze later groot is, wil ze een dierenorganisatie opzetten om dieren te helpen die geen huisje hebben. Ik denk dat ze naaktslakken of zo bedoelt. Verder vindt ze kikkers leuk en gebruikt ze woorden als ‘intentioneel’, maar ik weet niet of dat niet alleen voor televisie is.
Hoogtepunt was natuurlijk het boottochtje met OMG dolfijnen. Moniek was er toen ook weer bij en ze zagen het alle drie: OMG dolfijnen. Ze sprongen zelfs uit het water en dat moet voor Cheyenne helemaal een feestje zijn, want dat doen kikkers ook.
En toen kwam dus Celine eraan. Ze woont in Amsterdam en date normaal gesproken niemand buiten de hoofdstad, want dat kost te veel reistijd. Suriname is echter maar 10 uur vliegen dus dat kan prima. Bovendien is Dick misschien wel meant to be. And you know what they always say: if you spot a Dick in a foreign country, you have to go for it.
Dick vindt Celine een mooie dame, maar dat zegt ‘ie volgens mij ook als Vieze Jack langs zou komen. Dick vindt iedereen een mooie dame. Hij twijfelt wel of het zijn type is, maar ook dat hebben we meer gehoord. Laat Jennifer Lopez overvliegen naar Suriname en Dick gaat zeuren over de physical connection. Wedden?
Ondertussen moet Celine uiteraard wel het gebruikelijke onboardingsproces ondergaan en dus nam Dick haar mee naar de slangen. Je zag die arme dieren onder de bloempot schieten: ‘Snel jongens, duik weg. Dick heeft er weer eentje bij zich. Doe net alsof je slaapt.’ Slang Victor was net te laat met verstoppen en moest zijn kunsten vertonen om de arm van Celine.
De rondleiding werd afgesloten met een lichte lunch op de grond. Ik was vooral onder de indruk dat die lui zo lang in kleermakerszit op de grond kunnen zitten, maar misschien zijn stoelen wel heel erg duur in Suriname. Verder kreeg Dick een mes cadeau met zijn naam erin. Celine was eigenlijk de eerste kandidaat voor Dick, maar heeft drie weken bij de douane moeten lullen als brugman om het mes mee te krijgen.
Allemaal lief bedoeld. Dat wel. En toch voelt Dick totaal geen klik met Celine. He is not feeling it. En ook met Getatoeerd Been weet hij het allemaal zo net nog niet. Ze lieten samen op blote voeten de roedel honden uit, maar toen ze vroeg of ze aan een dood paard zit te trekken, gaf hij weinig duidelijkheid. Dick schoof zijn tollende gedachten liever opzij en slaapt er nog een nachtje over.
Magda en Gène hebben duidelijk wel een klik. Ze liepen samen over de markt, waar Gène zich als een kind in de snoepwinkel voelde. Zijn ex-vrouw hield hem vroeger altijd tegen als ‘ie wat lekkers wilde kopen, maar Magda doet dat niet. Gène moet dus de komende dagen uitkijken dat zijn toch al vooruitstekende buik geen Fons-achtige proporties krijgt.
En dat is niet Gènes enige minpuntje. Dat Limburgse gemompel de hele dag door, je zou er knettergek van worden. Magda was het ook zat en zei dat ze zich even wilde concentreren. Logisch. Voor je het weet koop je per ongeluk een stuk lavendelzeep in plaats van een pond oude kaas. Later geneerde ze zich een beetje voor haar gedrag, maar Gène vond het geen punt.
Superlief vond ik trouwens het cadeautje dat Gène kocht voor zijn maatje Magda. Een Tupperware-bakje. Het mooie van dat bakje is dat ‘ie open kan. Daarna kun je het vullen en kan ‘ie weer dicht. Onvoorstelbaar. Zoiets bestaat alleen in Frankrijk.
Goed. Tijd voor Nederland in Beweging nu. Magda beweegt en Gène zit erbij te kijken. Het is toch net alsof we weer naar Anja en Storm zitten te koekeloeren. Tijdens de moeilijkste oefening deed Magda heel slim alsof ze de remote control kwijt was. Toen die oefening afgelopen was, lag ‘ie ineens op de gebruikelijke plek. Heel apart. Of ze was hem echt kwijt, maar in dat geval moet ze wat vaker meespelen met de Max Geheugentrainer.
Na het sporten, vertrekt Magda voor de 3 p’s: pinnen, postkantoor en pain. Gène blijft thuis voor zijn eigen 3 p’s: plassen, poepen en praten tegen de hond. En tegen de nieuwe man, want ineens is daar Rolf. Zijn hobby’s zijn tuinieren, knutselen, koken en autorijden al heeft ‘ie dat laatste nog niet helemaal goed onder de knie.
Complimenten overigens voor de muziekkeuze. Het ANWB-liedje toen de BMW van Rolf werd afgevoerd was natuurlijk briljant. Rolf heeft geen dikke buik, maar kon dat plusje meteen weer wegstrepen toen hij Magda’s hand fijn kneep tot een slappe asperge. Wedden voor een tientje dat die man eerder weg is dan dat zijn auto klaar is? Bart betaalt.
Door naar Rob. Altijd leuk. Michaela zit daar nog en die heeft een hekel aan het woord leuk. Het maaien vindt ze wel leuk. En Rob is ook leuk. Andersom vindt Rob haar ook leuk. Ze hebben immers wel leuk contact en het is een leuke vrouw. Het zou een vrouw kunnen zijn waarmee het wat leuker kan worden. Maar let op: dit was dus op maandag. Dinsdag vertelt Rob doodleuk iets anders. Kom ik zo op terug.
Eerst het liedje van Hans de Booij. Het is Robs lievelingsliedje en hij zong het zonder schaamte hardop mee:
Ik hou van alle vrouwen.
Mijn hart is veel te groot.
Zeker als ze jong zijn.
Zo’n fijne blonde stoot.
Het lied schoot hem ineens te binnen. Michaela vond hem op zich wel mooi zingen, maar hoopt niet dat er een boodschap in het nummer zat. De volgende dag maakte ze zich al minder zorgen, want ze gingen samen naar de markt, inclusief dochter Mikki. ‘Dat moet toch een goed teken zijn’, aldus Michaela. Tuurlijk, komt goed. Vraag maar aan Margot.
Na het uitje vond Rob het welletjes. Michaela vroeg om een Tikkie, maar kreeg uiteindelijk de bons. ‘Er is niets mis met Michaela, maar er komt geen liefde bij kijken.’ Vrienden blijven hoeft van Rob ook niet. Het is een definitief afscheid. Daarmee lijkt de bokaal voor meest hufterige kandidaat dit seizoen naar Rob te gaan.
Of is er nog iemand die roet in het eten kan gooien?
Hey Daniël, ouwe geilbak, alles kits? Beetje in de war van het meisje met de hazelnootogen? Het is basilicum, geen balasilicum. Zeg mij maar na: ba-si-li-cum. En die sprietjes heten geen bieslolook, maar bieslook. Zeg maar: bies-look. Tot slot een lastige: koriander. Nee, geen korialalander, maar gewoon ko-ri-an-der.
Ach, misschien kunnen we het die jongen ook niet kwalijk nemen. Hij wil gewoon indruk maken op Hazel Eyes. Vandaar ook de kappersafspraak van 3 tot 8. En dat lijkt lang, vijf uur bij de kapper, maar niet als je weet dat hij ook nog twee roze truien moest kopen. Het was gewoon enorm druk bij de kassa en het stoplicht stond overal wel erg lang op rood.
En toen moest jalalacuzzi-gate dus nog komen. Meneer heeft zes uur met Hazel Eyes in bad gezeten. Dat lijkt lang, maar niet als je weet dat ze ook nog twee flessen drank leeg moesten drinken. Hij was bovendien erg druk met haar stuiterballen en het uitzoeken van passende muziek.
Renske heeft uiteraard alles gezien en gehoord. Die zat al te luistervinken toen Shirley er nog was. Dan kun je wel nagaan wat ze doet als de man waar ze heimelijk verliefd op is onder haar slaapkamerraam met iemand anders in het bubbelbad gaat zitten. Het lijkt haast wel alsof Daniël haar zelf niet weg durfde te sturen en op deze manier een breuk forceerde.
Linksom of rechtsom is dit natuurlijk met afstand de meest hufterige actie van het seizoen. Daniël, deze soapserie duurt nog twee weken dus denk eraan: iets meer koppie koppie en iets minder pikkie pikkie.
#teamRenske
