Er waren er maar 4 vandaag! Ja, dat valt jullie misschien niet op, maar mij wel. Al wekenlang komen er elke uitzending 5 kandidaten voorbij. En nu dachten ze bij RTL: laten we die Evers eens matsen. We laten er vandaag eentje weg. Scheelt die jongen weer wat tijd.
En omdat ik Dick gisteren een beetje tekort heb gedaan, mag ‘ie vandaag het spits afbijten. Doet Dick trouwens graag. Spitsen afbijten. Dan pakt ‘ie zo’n spits met zijn blote klauwen vast en zet ‘ie als een hongerige cheeta zijn vlijmscherpe hoektanden erin: hap. Nog een leuk feitje: Dick en Crocodile Dundee schijnen de enige mensen te zijn die ooit met een krokodil gevochten hebben en wonnen. Wat. Een. Man.
Alleen de juiste vrouw kiezen. Da’s andere koek voor onze krokodillenworstelaar. Na Karin, Sharon en Moniek is er nu alweer een dame die Dick aantrekkelijk vindt. Superaantrekkelijk zelfs. En Manon laat er geen gras over groeien, want de cadeautjes zijn nog niet uitgepakt of ze heeft een activiteit in petto. En bij haar hoeft Dick niet zelf de Surinaamse dollars uit zijn zak te halen.
Trouwens, nog even over die cadeautjes. Zo’n notitieboekje van olifantenpoep vind ik echt een schijtcadeau. En daarnaast ook nog pure kaneel uit Sri Lanka. Wat is dat voor een random gekozen product? Alsof iemand ooit zegt: ‘Weet je wat je cadeau moet geven als je indruk wil maken op een man? Pure kaneel uit Sri Lanka.’ Nooit. Niemand.
Goed. Ze is dus overduidelijk origineel. En knap. En flirterig. De Surinaamse kookmevrouw, die wat mij betreft per direct een eigen kookprogramma op prime time verdient, dacht zelfs dat Dick en Manon al verliefd waren. Logisch natuurlijk, want Manon is er pas dus is Dick nog in zijn sas. Morgen vindt ‘ie waarschijnlijk haar blonde haren drie centimeter te lang en begint ‘ie te neuzelen over the connection, the spark and the fysical touch.
En dan hebben we thuis ook nog the lucky charm of wildlife zitten. Wat een gedoe. Dick kan het dan ook niet meer bolwerken en vraagt zijn compagnon Lieke om raad. Moet hij ze allemaal zoenen of naar huis sturen? Persoonlijk zou ik voor optie c gaan: midden in schemerige jungle zijn lievelingsslang laten zien en dan kijken wie het minst hard schrikt.
Illya zou ook niets liever doen dan zijn slang tevoorschijn toveren, maar er is één probleem: Karinè is er nog. Hartstikke aardige vrouw natuurlijk, maar ja. De bakker is ook aardig. Eerst nog maar een keer op stap met beide oostblokdames. Gezellig achthonderd foto’s maken van lelijke hoekjes van gebouwen en daarna samen lunchen.
Onder het eten schiet Sylwia onbedaarlijk hard in de lach. Ineens bedenkt ze zich hoe bizar het allemaal is. Eerst word je gebeld door het castingbureau waar je staat ingeschreven. Ze hebben een leuke klus voor je: de boel op stelten zetten in Neerlands populairste zomerprogramma. Je bent nog geen vier dagen bezig en die stugge Zeeuw wordt smoorverliefd op je.
Ondertussen schieten ook bij Illya de lachtranen in de ogen. Ineens bedenkt ‘ie zich hoe bizar het allemaal is. Eerst meld je je aan voor Neerlands populairste liefdesprogramma. Je redt het natuurlijk prima in je eentje. Maar ja, dat kasteel moet toch een keer verkocht worden. Je bent nog geen vier dagen bezig en wordt per ongeluk smoorverliefd op een Poolse actrice (voormalig kapster).
Eenmaal terug in het kasteel vindt Illya dat het toneelstukje binnen het toneelstuk lang genoeg geduurd heeft en vertelt hij Karinè de waarheid. ‘Ik voel meer voor Sylwia.’ En waar Rayisa en (vorig seizoen) Malgosia de reputatie van Oost-Europese dames geen goed deden, liet Karinè zien hoe een dame uit Oost-Europa haar verlies neemt. Chapeau.
En voor Illya en Sylwia: Proost! Op de liefde. Straks gaat de deur op slot. Maar om de kalverliefde te vieren, eten ze eerst samen kalfsvlees. Even voor de duidelijkheid: dat is dus vlees van een kalf.
Bij Ingrid op Lesbos valt er weinig te vieren, want Donna loopt mank en de B&B-eigenaresse heeft geen goed voorgevoel. Gelukkig blijkt er bij de dierenarts niets aan de hand te zijn. Het hondje had last van een soort mannengriep, door mijn vrouw ook wel eens ‘aanstelleritus’ genoemd. Ze rekent twaalfhonderd euro af en mag weer gaan.
Rick, had je gezien dat het hondje eerst helemaal niet naar binnen wilde? Ja, lieve lezers. Dat had ik gezien. Maar ik kan niet altijd alles beschrijven hè? Kill your darlings, heet dat.
Ingrid is na afloop duidelijk opgelucht. ‘Pak van mijn hart, ik zeg pak van mijn hart.’ En wat was het heerlijk dat Erik erbij was. Erik houdt van honden. In de auto nam hij Donna op schoot en praatte hij er liefdevol tegen. Melting away. Het wachten is nu op het wandelingetje door de buurt. Dan gaan Ingrid en Eric samen op het asfalt liggen om de buurhond te aaien. ‘Is ie lief? Ja? Is ie lief? Ja, hè? Hij is braaf. Jaaaaa, och hij is zo braaaaaf.’
Eenmaal thuis maken ze samen de B&B schoon. Erik vindt schoonmaken leuk. Zegt ‘ie. Maar ik heb inmiddels drie e-mails van zijn ex-vrouwen die toch echt anders beweren.
‘Schoonmaken leuk? Erik maakt alleen zijn eigen bril schoon.’ Tamara*
‘Toen we net verkering hadden, vertelde Erik ook tegen mij dat hij schoonmaken leuk vond. In die periode at hij ook zijn pizza met mes en vork. Wat een keurige jongen, dacht ik toen. Maar toen we eenmaal getrouwd waren, at hij zijn pizza zelfs zonder handen. Dan zette ik er eentje met artisjokkenhartjes voor hem neer en hup: ging ‘ie zo met zijn gezicht de pizza in. Wat een figuur.’ Cindy*
‘Hahahahahahaha. Hahahahahahahaha. Schoonmaken. Hahahahahahaha. Ik vergeet nooit meer wat de makelaar zei toen we probeerden ons huis te verkopen: ‘leuk, deze varkensstal. Maar ik kom eigenlijk voor het huis.’ Annemarie*
*Namen zijn gefingeerd. De echte namen zijn bij de redactie bekend.
De laatste van vandaag is Pettera. Ze heeft een nieuwe auto gekocht. Geen pooierbak, maar een haremkar. Zo kan iedereen mee op uitje zonder dat je eerst iemand naar huis moet sturen. JP schijnt ook belangstelling te hebben. Petra wilde graag een knuffel, maar Lieske staat duidelijk boven haar in de knuffelhiërarchie. En er komt nog meer concurrentie aan.
Nieuweling Ingeborg is dol op ecstatic dance. Volgens Google is dat een bewuste dansvorm waarbij je zonder schoenen danst in een vrije, meditatieve trance. Ik heb dat vroeger met mijn vrienden in Lloret de Mar ook gedaan. Toen noemden we dat ‘zo blauw als een gympie’.
Ingeborg heeft er zin in. Ze heeft thuis ‘Love is in the air’ al opgenomen op haar walkman. Toch viel de ontvangst door de gastvrouw een beetje tegen. Pettera was druk met de tuinman en liep drie keer straal langs Ingeborg heen. Even later kreeg ze gelukkig alsnog een ehhh… ferme handdruk.
Lieske ziet Ingeborg niet als een bedreiging, maar schakelt voor de zekerheid toch maar over op het Engels. Dat klinkt een stuk intelligenter. En Petra? Die lijkt door te hebben dat Pettera voor Lieske gaat kiezen en schakelt over op plan B: de concurrentie versieren. ‘Wat heb je mooie ogen.’ Morgen gaan ze ongetwijfeld samen mandala’s kleuren op grote kiezelstenen.
Ook morgen: een nieuwe vrouw bij Dick. Wedden voor een tientje dat ‘ie krokodillentranen gaat huilen?
